ZUZU FONTES

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domingo, 5 de agosto de 2007


COMO ENLOUQUECER O HOMEM DA SUA VIDA….
QUEM SABE ELE NÃO FICA NELA ?
ESTA É IM-PER-DI-VEL!
Espere uma vitima. Ou procure. Caderno telefônico com amores antigos, amigos da faculdade, do cursinho, amigos do seu irmão também servem. Da academia, da terceira idade, da turma da saudade, vizinhos, da banda de Ipanema, do Alegria, Alegria,... Ai, quanta alegria !, do festival de Alegre. Enfim... ache!E logo. Mas, o homem tem que estar um pouco interessado por você.Pelo menos um pouco.sabe aquele olhar 171? Sabe não? Deixa pra la... O mínimo que seja. Se rolar atracão física então, melhor ainda!Bom, ai você se aproxima, finge que se interessa meio tipo carência, faz charminho, coloca óculos escuros, fura o pneu na frente dele- - da bicicleta serve! enlouquece-o!Na cama, na bicicleta, na praia, na cozinha ou no banheiro. Na mesa de sinuca também serve.Na varanda,na área de serviço com a maquina ligada. Não meu bem, a maquina de lavar roupas e você faz-me la o favor de não tirar a roupa toda. Meio mistério. Sabe com é..., sem ou com roupas dentro... você e a maquina de tirar roupas AIAIAI! Aquela vibração... No dia seguinte fique totalmente indiferente.
Vire freira, tire a mão daí, isso não pode, hoje não, amanha talvez, e tal e coisa e coisa e não. Agradeça-o pela aquela tele mensagem que você NÃO RECEBEU. Que as flores estavam lindas... E claro que você sabe que ele não mandou... Você sabe disso, mas ele não!Diga que amou que ele realmente, que ele sabe ser gentil e educado, e que isso e raro nos amigos de hoje... Depois: Suma!
Isso mesmo, desapareça!Quando ele telefonar, diga: estou ocupada; e desligue imediatamente! Dois dias depois, ligue dizendo que agora você pode falar, pois a sua ocupação já se foi. Não entre em detalhes. Não assuma compromisso com ele e deixe claro: NÃO ESTOU ME APEGANDO EM NADA QUE Não POSSA ME SOLTAR EM MENOS DE 20 MINUTOS!
O tempo você estabelece. Não passe de uma hora amiga. E nem deixe ultrapassar meia noite. Porque ao invés de Cinderela, talvez você acabe virando abóbora.
Combine com ele, com bastante antecedência, aquele conserto do cano da cozinha, ou a instalação daquele chuveiro, o acerto da parabólica. Quando ele chegar, diga que o vizinho já instalou, e que você estava justamente de saída, para aquela festa super badalada da cidade, imperdível, e que aquele gato que você azara há anos esta lá. Alias,DIGA: MARCELAO?-nomes no aumentativo impressionam Ricardão que o diga... mesmo que o Marcelao bata na sua cintura...e o tal Marcelao e fracote, vesgo, sem dentes, CONTE QUE E o único homem que você amou na sua vida!-
Faca ele acreditar nisso, mesmo sabendo que o homem de sua vida é... ele!Mas, que você ainda esta com tempo, e tem um documentário na TV ótimo, sobre futebol, claro: e leve-o ao quarto. Bentrate o homem na hora do vamos ver. Faça tudinho, de preferência nas horas de trabalho, de manha, fora do horário convencional,. Faca tudo aquilo que uma moça educada no Sacre Coeur de Marie não faria. Ou faria, sei lá. Esqueça a SOCILA.. Sabe-se lá porque o Irmão José se jogou da torre... Ao saber que a freira estava resfriada e o medico brincando falou que ela estava grávida... ai...acontece, né? ...NÉ!
E Se vire nos trinta!Esteja impecável, tipo: depilação em dia, BARBA, CABELO E BIGODE, SE É QUE ME ENTENDE! Cabelos lavados, escovados e bem pintados, desodorante sem perfume, inclusive o intimo, batom tipo-faz biquinho pra falar, ta?- Vermelho, vermelhinho, vermelhante, vermelhão; unhas bem feitas, creme hidratante no corpinho. PERFUME... Se tiver tipo com feromonio melhor... sabe o que é não? Xi... Deixe pra la... E escorregue a mão no regaae, nos cabelos, nos ombros, barriguinha, mesmo se não for tanquinho, pode ser tanque de guerra, tem problema não!
Olhe nos olhos, nas pernas, do corpinho dele, e opa!Achou? Então, se perca neste parque de diversão - ou você vai dizer que o seu homem não e um parque de diversão completíssimo?Se encaixe e se ache na delicia que e o corpo dele
Bora lá : centrifugadora Walita:corta, suga,centrifuga, processa, tritura,tira o caldo,faz de tudo! Mexeu com o seu emocional, é? Com o dele então...E... Nada de dormir na sua casa. Proibidissimo!Agradeça pela noite maravilhosa, diga que ele e o Máximo, que tem o maior... do mundo, mesmo que seja tipo japonês. - Gente, nada contra nipônicos, só que eles têm mania de diminuir tudo... já viram o tamanho do ultimo celular com televisor que eles lançaram? -Que nunca viu tão grosso, que nunca ORGASMOZOU tanto - risos-, mas REALMENTE faca isso, você merece... Que há muito tempo não se realizava como mulher que ele sabe como mexer, fazer, acontecer, ser um homem perfeito para você. E que o admira muito, pois ele e um cara honesto, interessante, trabalhador, elegante, sensível, sincero, compreensivo, amigo... Faca-o crer que ele e o cara.depois , tome um belo banho, roupita de grife e aquela festa já! Ou você já tinha esquecido dela?Vá de tubinho preto, ta?
Diga que na próxima você faz questão de descolar um convite pra ele, e marque um cineminha para o dia seguinte.
E novamente, SUMA!
Ah, não se esqueça de dizer que tem uma amiga sua interessadérrima nele. Invente um nome charmoso tipo ... A Christine!Isso...:- Achou-o muito bonito! Infle o ego dele. Mas, não solte a corda, ta? E claro que a tal Christine não existe, alias, existe sim e é seu codinome, minha querida amiga beija-flor. Afinal, é você, ne?Não estará mentindo, pois...
Compre aquela fantasia de gatinha - sós calcinhas e orelhas, que a minha amiga comprou. E, na sala,em outro dia, seria, peça a opinião dele pergunte se o seu único homem da sua vida vai aprovar. Fique seria, fale da sua insegurança, que comprou mas que tem medo de assusta-lo, etc...que você nunca fez isso –Mesmo que já tenha feito isso 100 vezes... E com cara de intelectual fique ali esperando ele te dar dicas.Pergunte como faz par agradar a um homem, se e assim ou assado, sem vulgaridades, por favor.Leia com ele o Kama Sutra, pergunte qual os perfumes que excitam, se velas ajudam ou atrapalham.Se champanhe e morangos bastam.Na sala. E não passe disso. Despeça-o com dois beijinhos, pra não casar, e diga que liga contando como foi a noite.E... SUMA!
Depois de alguns dias, diga que a VOCÊ amou as dicas dele naquela noite-que você passou vendo o Discovery Channel , mas ele não precisa saber, ta?...–e que a noite foi MA-RA-VI-LHO-SA! Que tudo saiu conforme vocês planejaram. Na teoria e claro!
Como anda a cabeça dele? Tonta...ou no bar querendo saber quem realmente e você, ou na net se informando qual o distúrbio de personalidade você tem. Isso, entremeando, Palmeiras com Corinthians, Vasco, com Flamengo, Botafogo com Volta Redonda, sim porque nessa altura do campeonato, ele esta ate pensando em torcer pelo Volta Redonda. À volta que esta dando nele e tão redondinha , redondinha, que, se ele não pirou ainda, agora pira!
Chegou o grande dia: diga que você, quer apresenta-lo ao seu grande amor. Precisa da aprovação dele, afinal, ele fez de tudo para essa relação dar certo e você e grata a ele, precisa que você conheça o homem lindo que você quer namorar. Marque aquela macarronada. Não esqueça o kama sutra, as velas, a depilação, as unhas, o perfume, o tubinho preto, o champanhe, o morango...ufa...faltou algo? Se ele não beber, litros de coca com limão e gelo.Camisinhas, claro.Ah, o salto agulha, a calcinha preta-a banda não amiga, a banda, não!!!!!!! A da b... mesmo, bem sexy!
Coloque um espelho no quarto grande. Cubra o espelho com um lençol de seda. Totalmente. leve-o pela mão. Explique que o amor de sua vida esta vendo um jogo de futebol na TV, e que e muito tímido e... o melhor amigo dele!
-E NÃO E VERDADE, AMIGA?(Se ele não for o melhor amigo dele mesmo,quem será?) esta morrendo de vergonha de assumir a relação de vocês dois.Não se esqueça de deixar realmente a TV num jogo de futebol-grave um tape do time deleeeeeeeeeeeeeee, por favor! Esqueça a copa do mundo, e o volta redonda, a não ser que ele tenha nascido la...
Chegando la, já com velas, jazz, champanhe, morangos, o seu channel numero 5, coloque-o em frente ao espelho com o cenário do romance pronto. Coloque-o este homem maravilhoso em frente ao espelho, descortine a seda, e apresente-o! Diante de sua própria imagem refletida no espelho, o silencio bastara!
Diminua o som do futebol, aumente o jazz, sirva o champanhe...e ops...
Acho que estou sobrando aqui, ne?
Se ele sair correndo, passe a mão no catalogo, ache uma Christine, conte sua estória, e marque um encontro para os dois . E reze pra ela ser bem feia.E nada criativa e inteligente como você.
Ah, depois do C no catalogo telefônico, vem o R. Que tal o R. QUE TAL O RICARDÃO?Zuzu fontes tenta ser feliz e torce pra que você também seja! O beijo da semana vai para os artesãos da feira de artesanato da barra. Aos sábados, toda tarde.