ZUZU FONTES

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quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Na foto, minha sobrinha Lorena e seu noivo Gustavo Ribas, NO DIA DO NOIVADO....


DESABAFO DE UM BOM MARIDO...

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa
bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em
São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de
volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem
um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer
pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos
lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei
com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem
o Mundo tiveram mais descanso.

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo. M as eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar
em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma
tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre
duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Luís Fernando Veríssimo

terça-feira, 23 de setembro de 2008

IDADE DO PAI INFLUENCIA PROPENÇAO A BIPOLARIDADE


A idade mais avançada de um pai pode estar associada a um maior risco de transtorno bipolar em seus filhos, diz um estudo publicado na edição de setembro da revista científica Archives of General Psychiatry.

O transtorno bipolar, conhecido no passado como psicose maníaco depressiva, é uma condição mental comum em que o paciente apresenta mudanças extremas de humor, com episódios de intensa alegria, euforia e criatividade e também de humor muito baixo e depressão.

Até o presente, excluindo-se um histórico de transtornos psicóticos na família do paciente, poucos fatores de risco haviam sido associados a esta condição.

Estudos anteriores, no entanto, associaram a idade mais avançada por parte do pai a riscos mais altos de doenças como a esquizofrenia e o autismo.

Serviço de saúde

A pesquisadora Emma M. Frans, do Karolinska Institutet, em Estocolmo, na Suécia, e seus colegas identificaram 13.428 pacientes com transtorno bipolar registrados no serviço de saúde sueco.

Para cada um, os pesquisadores selecionaram aleatoriamente cinco outros indivíduos registrados no sistema de saúde que eram do mesmo sexo e nascidos no mesmo ano, mas que não apresentavam a condição.

Quando compararam os dois grupos, os especialistas verificaram que quanto mais velho o pai de um indivíduo, maior a probabilidade de ele ou ela apresentar o transtorno bipolar.

Depois de fazer ajustes levando em conta a idade da mãe, pacientes com pais com mais de 29 anos apresentaram maior risco.

"Depois de fazermos controle para número de crianças, idade da mãe, situação socioeconômica e histórico familiar de doenças psicóticas, os filhos de homens com 55 anos ou mais tinham 37% mais probabilidade de ser diagnosticados com transtorno bipolar do que os filhos de pais com idades entre 20 e 24 anos", diz o estudo.

Mutações

Os filhos de mães mais velhas também apresentaram risco maior, embora menos pronunciado do que o verificado em filhos de pais mais idosos.

Para casos de transtorno bipolar diagnosticados antes dos 20 anos de idade, a idade do pai teve efeito muito maior e os pesquisadores não encontraram qualquer relação entre a condição e a idade da mãe.

"À medida que os homens envelhecem, seus espermatozóides são duplicados sucessivamente e novas mutações se acumulam como resultado de erros na cópia do DNA", diz o estudo.

"Mulheres nascem com seu suprimento completo de óvulos que passaram por apenas 23 duplicações, um número que não muda conforme elas envelhecem", acrescenta o texto.

"Portanto, erros na cópia do DNA não devem aumentar em número com a idade da mãe", escrevem os autores.

"O transtorno bipolar é uma condição cruel que traz alto risco de suicídio", diz a diretora-executiva da entidade ligada à saúde mental SANE, Marjorie Wallace.

"Existe uma grande variedade de fatores que tornam as pessoas mais ou menos suscetíveis a doenças como esta, então muito trabalho ainda precisa ser feito para que tenhamos melhores tratamentos e mais esperanças no futuro".

Para mais notícias, visite o site da BBC Brasil

© British Broadcasting Corporation 2006.


domingo, 21 de setembro de 2008

FORMULARIO PARA AUTORIZAÇAO DE NAMORO COM MINHA FILHA

NA FOTO , MINHA AMIGA MARIA ELISA E SUA FILHA MANOELA, PENSANDO PORQUE O RAPAZINHO ESTÁ DEMORANDO A VOLTAR....
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Reservista________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) _______________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Em caso a resposta for NEGATIVA,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?... ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer? _____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido )
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado PRETENDENTE.
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a título de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,

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a mãe

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

JA QUE NAO RECICLO MEUS PNEUS, AO MENOS OS DO CARRO...


Você precisa de
2 pneus de carro Furadeira 3 parafusos 6 arruelas de metal 3 porcas Espuma fina de poliuretano de 1,00 x 1,75m Cola universal Grampeador Grampos Feltro macio, plush ou outro tecido do gênero, laranja, de 1,80 x 1,00 m Linha de algodão grossa Fleece (tecido de fibra térmica) Círculo de madeira prensada de 35 cm de diâmetro e 1 cm de espessura Papelão com 35,5 cm de diâmetro e 1 mm de espessura

Passos
1Faça três furos eqüidistantes em uma das faces de cada um dos pneus. Junte as faces furadas dos pneus e faça coincidir os furos. Passe um parafuso por cada um deles. Prenda com arruelas e porcas. 2Envolva o contorno dos dois pneus com a espuma de poliuretano e vire o material que sobrar para o centro. Fixe com a cola universal e grampeie essa sobra nas bordas internas, superior e inferior, dos pneus. Repita o procedimento com o tecido de plush. Una as bordas livres do tecido, de alto a baixo, na parte interna do puff, fazendo um ziguezague com a linha grossa. 3A) Para fazer o assento da parte superior do puff, coloque o fleece sobre o círculo de madeira prensada, cubra com a espuma e cole na parte inferior. Grampeie para acabar de prender. Cubra novamente com uma camada fina de espuma e termine com o plush. B) Cubra a parte inferior com o recorte de papelão preso com a cola universal. 4Coloque o assento centralizado na parte superior do puff.

Importante Limpe bem os pneus antes de começar a trabalhar para não manchar nem a espuma nem o plush.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Engordei, e daí?


Um namorado anos atrás não quis voltar o namoro que eu tanto desejava, o motivo:meus muitos quilos a mais.Mas, repensando com meus botões, se meu corpo não cabe na cabeça dele, ela é pequena demais e portanto não cabe na minha!
Engordei e amo minha adiposidade, pois como tudo o que quero como quero e sem culpa;
visto a roupa que quero, e claro que são largas: confortáveis, nada me aperta,
a não ser meu namorado, gatoso, que ama meus peitos caídos, sem compromissos com sutiens.
Não sou mais escrava da moda, das saídas de praia pois moro em frente a uma e a praia é minha melhor saída. E é a minha entrada...Comprei uma prancha de body boarder e não sou ridícula, sou apenas...excêntrica.Se fosse com 35 anos cairia nesta denominação.Mas com 44, não me cai mais bem nem a palavra...
Sou velha, posso tudo, como os anos me fizeram bem!Posso dizer qualquer coisa a qualquer pessoa, pois, não se não entenderem e são novos, tomam-me por louca, e se forem sábias, de gênio, neste tênue lastro.Na bagunça de meu passado não há ordem,no meu quarto o único pânico é um programa de TV que assisto vez em quando.
Bom envelhecer, engordar, da vida levar a melhor, deixar o pior pra trás.
Muitas vezes o meu pior foi um término de namoro,outras foi ficar sem dinheiro, noutras o abandono de minha família, e em outras a merda que era ser invejada.
Hoje o meu melhor é ser ilha....,que bom ser gorda, ser velha, ser feia.Ninguém quer ser eu, mas admiram somente o que me tornei.Dementes.
Não tenho mais compromissos financeiros com cosméticos,com a balança, com boutiques,com a estética corporal, somente com a prática e com a ética.
Não tenho nem mais compromisso com a gramática, somente com a didática do bem viver.
Posso ler ou não ler.
Posso ter ou não ter.
Mas, o que não posso é deixar de ser.
Principalmente ser eu mesma!
Felizes os anos idos!
Bem-vindo anos futuros e amigos que me tornarão melhores que já sou!
Bem-vinda a minha velhice! Bem idos as minhas velhas mocidades com todas as suas idiotices!

do livro Poemando de ZUZU FONTES.

terça-feira, 16 de setembro de 2008

POEMA FEMININO


MANOELA, MINHA SOBRINHA,AOS OLHOS PREOCUPADOS DA VÓ, DA MÂE E DA MELHOR AMIGUINHA. INGRESSANDO NA FASE ADOLECENTE DE SER ...MULHER.
POEMA FEMININO*

Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou :
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
*NAO SEI O AUTOR, SE SOUBEREM ,MESMO SE NAO FOR UMA MULHER, ME AVISEM.

domingo, 14 de setembro de 2008

Traiçao?Não......


Evite ser traído (Arnaldo Jabor)
(Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade)

Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando atenção já há tempos.

Mas o que seria uma 'mulher moderna'? A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços... É aquela que consegue, ao mesmo tempo, ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:

*Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.. Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca, o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

*Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...

*Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama é grandessíssimo.

* Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... Dê-lhe atenção.. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

*Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

*Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você.... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

*Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
* Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

*Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas.... senão...

* Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você! Quem não se dedica, se complica.'

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA

quinta-feira, 11 de setembro de 2008






Muita coisa pra fazer. parece que a porteira da minha vida estava trancada e a abriram,
nem sei por onde começo;acho que vou dormir...
Tanto tempo passamos sem nada a fazer, procurando coisas, buscando pessoas:você já reparou que você fica sem namorado um tempo, quando se depara com algum, meio assim mediozinho, chove um montão? Mas, se vc estiver disponível, no Maior Saara, nem te olham: te fazem de freira ?Meus sais!
Livro para terminar, fotos pra colocar na net, no blog,fotos mandar pras pessoas,e-mais a responder, tirar coisas do mp3, do mp4, do mp5, do mp-puta-que-pariu...colocar coisas no mp3, no mp4, na pariu, QUE PUTA!
Cronica pra revisar, contatos pra fazer, TV pra ver, essa merda de programação de radio, porque o You Tube é lento?Eu quero entrar naquela coisa e ir directo ao assunto, tipo canastao na menininha,e tenho que esperar a arrumação da noiva? Que saco...meu e mail não abre, fico a manha toda aqui, tentando por nada, cade o cara da formatação?Nossa, to devendo a última ainda... de novo.. merda.
Eita mundo virtual que em faz tao bem e me faz tão mal!

MEUS BORDADOS....




































QUER ENCOMENDAR? ME MANDE UM E-MAIL
ZULMIRAGFONTES@GMAIL.COM
beijos, queijos, flores, simpatias e sorrisos,
parfums,linhas coloridézimas,
sol,maresias, etecetera,etecetera, etecetera!

Eu só quero um telefone para falar....PQP!




Estou sem telefone. Diante de tantas opções e modernizações, estou voltando à idade das pedras: eu só quero um telefone para falar!
Minha conta telefônica estava chegando com Embratel, 200 reais, TELEMAR, 200 reais, Skype, sabe-se-lá-quanto... Oi movel, 140. Do companheiro, mais reais que falações, Que tanta conta é essa?
Quero apenas saber o quanto falo e o quanto pago!Eu não agüento mais comprar cartão telefônico pra fixo, pra móvel, pra orelhão, promoção receba e ganhe, promoção ganhe e não receba cinco centavos o minuto, promoção fale e ganhe, troque o chip, cadê meu carregador?... Fale e ganhe: pague e ganhe. Ganhe?Mas se eu paguei, eu não ganhei nada! Promoção receba dois celulares e pague um, conta ou pré?Qual e o meu numero mesmo?Modelo barrinha de chocolate ou o que tira fotos... Tem FM, filma?Tem TV?
GPS? Tem agenda pra mil telefones. Mil?Compre o catálogo!Compre? Cadê aquele que pedi a OI que é grátis e obrigatório e que nunca chegou aqui?Modelo novo número velho?Numero novo modelo velho?Trocar de operadora? Quais as taxas e horários de cada uma?Quando estava em Paris, não fiz questão de celular. Voltei ao Brasil é esse inferno comunicativo ambulante e constante. Ta vibrando... Ta tocando. É o seu ou o meu?Desliga na igreja. Desliga na reunião... Desliga no cinema, no teatro, nem pensar! Eu quero ver a peça, não quero nem lembrar de celular, mas, meu vizinho de cadeira... Pera aí, tô tirando o sapato pra dar na cabeça dele.
O que adquiri ano passado ou este?Este e o número do meu modelo novo?Posso direcionar a chamada?Disque um para promoções receba e ganhe, disque dois para ganhe e receba, disque três pra ir pra pauta que o pariu! Quanta modernidade que vá a merda!Não tem onde comprar Skype na minha cidade, tenho que viajar 80 km que me leva mais tantos reais de combustíveis para... Falar! Então, falo pessoalmente, né?
O que fizeram com nossa telefonia? Que emaranhado de Tim, claro, olho Vivo, e sei lá mais o que baixou aqui na minha vida como uns santos que não querem mais subir?
Bom, subir eles sobem, mas sobem as tarifas... E como sobem eu não sei o quanto pago mais pra falar com voce, por exemplo!Ah, veja no identificador, é fulano eu não atendo. Empresta-me o celular?
Não recebo há um ano e quatro meses a minha conta telefônica. É culpa dos correios, diz ensaiada a atendente da Oi – TELEMAR, ar de arsênico-e o que to querendo tomar depois deste inferno que virou nossa vida...
Você me liga? Não to sem credito, qual o cel. que te acho hoje?Tem skype?Tem telinha de TV?Sua ligação esta sendo transferida para a caixa de mensagem e estará sujeita a cobrança após a identificação... Mas... mas.... Já está cobrando?Que isso, gente?