borboleta

Estava na minha área de serviço, veio me visitar.
e ficou por aqui
rodou toda a casa
e foi sem se despedir.

O AR DA MINHA GRAÇA

DE VEZ EM QUANDO
EU AMADUREÇO
SÓ NAO POSSO
CAIR DO PÉ. NÉ?

POEMAS CURTOS

Bipolar


Quero mesmo e sarar
Cansei de ser bipolar
Arranje aí outra coisa, doutor
Pra me diagnosticar!

Silhueta

Quero emagrecer,
Porque assim
Fico maior pra você, e não pra mim.

Comícios

Porque defecar sentado
Se podemos cagar em pé
A merda que cai sentada
Pode sim descer em pé.

A ARTE DE NAO ENVELHECER DR DRAUZIO VARELLA

A Arte de não Adoecer
Dr. Dráuzio Varella

...Fale de Seus Sentimentos.

Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos “segredos”, nossos erros... O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia!
Se não quiser adoecer...
Se não quiser adoecer...
...Tome Decisões.
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão ಅಚುಮುಲ
problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer...
...Busque Soluções.
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer...
...Não Viva de Aparências.
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer...
...Aceite-se.
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável.Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer...
...Confie.
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.



Se não quiser adoecer...
...Não Viva Sempre Triste.
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia!

UTILIDADE PÚBLICA

ajude...
alguém pode precisar destas informações.
o mundo não deve continuar o mesmo depois de sua passagem por aqui.

zulu fontes

AVISO IMPORTANTE Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras)burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos,imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela Internet.Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.Depois, o documento chega por Sedex.http://www.cartorio24horas.com.br/
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA Telefone 102... não!Agora é: 08002800102Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo. Importante: Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 – VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:Habilitação (R$ 42,97);Identidade (R$ 32,65);Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao DETRAN p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

Entre na minha vida, no meu futuro, esqueça do meu passado, eu te convido a viver, aqui , bem do meu lado. Me acompanhe feito novela, mesmo numa tela de PC, enquanto você não me ver, será um prazer estar com você

VOTE:
FUI IMPEDIDA DE VOTAR NAS ÚLTIMAS ELEIÇOES:SOU BIPOLAR E A MINHA CURATELA IMPEDIU ISSO:ENTAO, VOTE POR MIM?

EU TENHO SINDROME BIPOLAR DO HUMOR E VOTO EM CACHOEIRO DE ITAPEMIRIM,ES.MINHA TERRA NATAL.
Acontece que ans últimas eleiçoes, fui impedida de exercer minha cidadania, pasmem!
minha curadora antiga, que é minha irma, decidiu isso!Então, enquanto eu nao resovo isso, vote por mim, tá?
BEIJUZZ

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU SOBRE O BRASIL...
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a maissolidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas asregiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou aatenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeitavárias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercadona América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhosnão possuem nenhuma..
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cadamês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
9. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os paísesem desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
10. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de50 mil títulos novos a cada ano?2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres ericos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre emoutros países ditos civilizados?7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a línguados turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostossambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas asraças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, queoferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!'Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudaro modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir ese orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

EXAME DE PRÓSTATA

TRAGÉDIA INUSITADA NA VIDA DE UM MACHO
Com Grande Respeito à Tradição Gaúcha

Andava mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou nos carpim
Eu mesmo, mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim

O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro, em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber, era um camelo
E pra mijar, um conta-gota

Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza, não acho
Que bem antes que eu prossiga
É importante que eu diga
Que não deixei de ser macho

Mas buenas, voltando ao causo
Que é natural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E até fotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá

Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Só me faltava a receita
Já tinha uma idéia feita
Me trato e adeus, doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador

Fiquei bem contrariado
Tomei um baita dum choque
Quando me falaram em toque
Achei bem desagradável
Pra um macho é coisa impensável
Um dedão campeando vaga
No lugar que a gente caga
Vejam só o meu dilema
O pau é que dá problema
E o meu cú é que paga

Tentei todos argumentos
Me esquivei o quanto pude
Mas se é pra o bem da saúde
Não deve me fazer mal
Expor assim meu anal
Fazer papel de mulher
Nem tudo que a gente quer
Tá de acordo com os planos
Fui derrubando meus panos
E se salve quem puder

De cotovelo na mesa
A bunda véia empinada
No cú não passava nada
Nem piscava de apertado
Mas era um dedo treinado
Acostumado na bosta
E eu, que nunca dei as costa
Pra desaforo de macho
Pensava, de pinto baixo
O pior é se a gente gosta

Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade

Enfiei a roupa ligeiro
Com vergonha e desconfiado
Vai que o doutor abusado
Sem pena das minhas prega
Chamasse um outro colega
Pra uma segunda opinião
Apertei o cinturão
Fiz uma cara de brabo
Dois mexendo no meu rabo
Aí seria diversão

Depois daquela tragédia
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo

Autor desconhecido.
AMIGO, SE FOI VOCE QUEM ESCREVEU,
ME DIGA, PELO AMOR DE DEUS!
PROMETO, NAO TENHA MEDO,
QUE NAO LHE METO O DEDO!
A NAO SER PRA APONTAR
UM EDITOR PRA PUBLICAR!

BIPOLARIDADE

AI QUE SAUDADE QUE DÁ DE CARIOCAR!

PAOLA,PIMPA E EU,EM IPANEMA.
VELHOS TEMPOS, NOVOS DIAS...

“A gente quer valer o nosso amor, a gente quer valer nosso suor,
a gente quer valer o nosso humor, a gente quer do bom e do melhor,
a gente quer carinho e atenção, a gente quer calor no coração,
a gente quer suar mas de prazer, a gente quer é ter muita saúde,
a gente quer viver a liberdade, a gente quer viver felicidade.


(Gonzaguinha)

Muito obrigada por vc me visitar e expor seu carinho!
Não se esqueça de deixar sua opiniao ou recadinho.
mil beijinhos !
ZULMIRA

PASSIONAL

O crime passional

A TV nos inverte , enterte e envolve, sedutora máquina de fazer doidos.
Ficamos na última semana num hospício no interior de são Paulo, condenados pela mídia (oh, mídia cruel!) pelo caso de Lindenberg e Eloá. Mídia cruel, pesadelo cruel, policia cruel. Crimino réu.
Criminoso réu?
Somos todos Eloá e Lindenbergs, nesta vida.
Todos somos vitimados de loucuras passionais de sentimentos amorosos, desastrados ou não, com desfechos trágicos –lamentavelmente- ou não!Que coisa... Porque temos cometidos loucuras de amor?
Você gasta muito com um presente para ela?Quem disse que não é louco? Quem não diria?
Mas, pra você não é... Não é mesmo? Você se endivida num salão de beleza, pra um final de semana apenas e parcela em duas ou três vezes, somente pra ele? Quem disse que não é loucura!
Vamos lá: quem nunca fez loucuras de amor?Quem nunca fez um escândalo por ciúmes?
Quem nunca tomou porres noites afora?Quem nunca passou um trote, querendo saber notícias, ouvir uma voz?Quem nunca disse - Você é só minha você é só meu?Quem nunca ouviu:- se você me trair eu te mato... Mas, a linha de nossas palavras está bem rente a realidade. Cuidado com o que você diz: O diabo pode induzi-lo á isso.
Que sentimento absurdo nos leva a crê que somos donos uns dos outros?
Somente o AMOR.
Não será vítima de tudo isso não, o rapaz, o coitado?Não era réu do time do são Paulo, a ponto de divulgar o clube do coração nesta parafernália que ele próprio inventou?Não queria ele os 15 minutos de sucesso a que Andy Warhol nos sentenciou? Pois teve seis dias, uma semana! E terá muito, muito mais, não tenham dúvidas. Culpado por amar demais? Desiludido e louco de um amor algoz?
A televisão ligada em tempo integral em todos os canais: maior audiência que um big brother, ele teve! Ilustre, o desconhecido. E, o ego, vai além da loucura?Penso que ele só se inflou por estar na TV com sua amada, “dono” de uma situação que lhe foi dada por uma polícia lerda e por uma mídia de urubus. Dono da área ficou sem o amor, criminoso, e solitário. Pobre moça. Que morreu de um amor inconseqüente. Ele repetiu diversas vezes que queria conversar, apenas... Mas, porque não deram a garantia devida a ela? A garantia de vida! A policia deve isso à família da moça e veremos nos próximos capítulos além da tristeza fundamentada familiar - poderia ser a sua ou a minha família, a dele ou a dela. A mídia “orubulenta” nos presenteará com mais informações
Lindenberg irá pagar, indo a júri popular, já está segregado.
Quem não se lembra do Doca Street?Quem não tem algo de Leila Diniz, me diz?O que faz o outro pensar que você é unicamente dele, a não ser a sua presença constante ali, por anos, e repetindo isso:
Sou seu, sou sua!De quem e essa perninha, esse coração, esse olhinho?Morrer por não amar, morrer por amar demais.
Quem disse que ele sobreviverá a essa exclusão, acostumado a ser tão comum, vida comum, lugar comum, vida besta, né, Drummond?
Dois funerais e um amor triste. Vida besta, a nossa, que morremos por amar. Morremos de ciúmes. Morremos por matar.

CÁ ENTRE NÓS, PRO MUNDO TODO E A SÓS. ZUZU FONTES -A ILUMINADA-: PEDOFILIA

CÁ ENTRE NÓS, PRO MUNDO TODO E A SÓS. ZUZU FONTES -A ILUMINADA-: PEDOFILIA

PEDOFILIA

O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres coracoes. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.
O link abaixo leva a uma copia em .pdf do relatório aonde os símbolos são mostrados. Os pedófilos fazem parte da pior escoria da humanidade e conhecer esses símbolos para poder identificar essas pessoas e o mínimo que podemos fazer. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia

DESÂNIMO

TENHO ANDADA MUITO CANSADA E DESANIMADA ULTIMAMENTE.
nao sei se foi a troca da medicação da psiquiatra ou sei-lá-que.
o depakote me fez muito mal. tive hemorragia vaginal durante 10 dias. e foi péssimo , veio acompanhada de uma dor nas costas horrível.
tenho controlado minha pressão, sempre a medindo, mas os remédios! ah, que saco tanto remédio!
visite e entre no nosso grupo de bipolares no orkut:
Eu tenho transtorno bipolar2s

nos vemos por lá!
beijos, queijos, flores e borboletas, maresia e carpaccio.
zz

SO COM RECEITA MÉDICA....

Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao Farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! É proibida a venda.
- Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA...

esta foi mandada pela Thais do meu grupo de bordados

ABSORVENTES HIGIÊNICOS COM AMIANTO FAZEM SANGRAR!

Se você for uma mulher e usa absorvente, mas especificamente internos,
leia este artigo e passe para suas amigas.
(Para os homens que receberem este e-mail, por favor, repassem para
suas esposas, irmãs, amigas, mães, filhas etc.).
Leia com atenção o rótulo do absorvente interno que você for comprar da
próxima vez,
e veja se você encontra alguns dos itens listados neste e-mail.
Não sabemos quantas mulheres no mundo sofrem de câncer cervical a
tumores...

Você já ouviu falar que os fabricantes de absorventes internos usam
asbestos (amianto) na fabricação de absorventes?

Por que eles fariam isto?
Porque asbestos fazem você sangrar mais; se você sangra mais, logo vai
precisar de mais absorventes.

Por que isto não vai contra a lei, visto que asbestos são tão
perigosos?

Porque os poderosos, com toda sua 'sabedoria', não consideram os
absorventes internos como produtos alimentares e, portanto, não os
consideram ilegais ou perigosos.

Na revista mensal ESSENCE há um pequeno artigo sobre isto e eles
mencionam dois fabricantes de absorventes alternativos de algodão..

Essas companhias são: Organic Essential @ e Terra Femme @ .
Infelizmente estes não estão disponíveis no Brasil.

Uma mulher que tem seu P.H.D na Universidade do Colorado/EUA, Boulder,
escreveu o seguinte:

'Eu estou escrevendo isto porque as mulheres não são informadas sobre o
perigo de alguns absorventes, algo que a maioria de nós utiliza. Eu
estou
dando aulas neste mês e eu tenho estudado muito sobre biologia e sobre a
mulher, já que muito absorventes internos são realmente perigosos (por
essa
razão, ao discutirmos o assunto em classe, a maioria das mulheres ficou
realmente brava e revoltada com os fabricantes de absorventes) , eu
mesma
decidi começar a fazer alguma coisa sobre isto....
Para começar, eu vou informar todas as mulheres que puder e enviar
e-mail's rapidamente para todas que eu conheço'.

Ou seja, absorventes internos contêm duas substâncias potencialmente
perigosas: rayon (para absorver), e dioxido (um produto químico usado
para
provocar sangramentos) .

O problema é que a dioxina produzida neste processo de sangramento pode
trazer sérios problemas para as mulheres. Dioxina é potencialmente
cancerígeno (câncer associado), é tóxico para o sistema imunológico e
reprodutivo.

Também está associado à endometriose e à diminuição da contagem de
esperma
para os homens.

Ele quebra o sistema imunológico de ambos os sexos.

Em setembro último o EPA, Agência de Proteção ao Meio Ambiente, informou
que é realmente inaceitável o nível de exposição da dioxina acumulada e
a
demora para desintegrar- se na natureza. O perigo real vem do contato repetitivo.

De Karem Couppers: 'Tampe as indústrias de Tampax'.

O rayon e a dioxina contribuem para o perigo dos absorventes. Quando as
fibras do absorvente são introduzidas na vagina (como normalmente
ocorre),
ele cria um campo adequado para a dioxina, que permanece um tempo mais
longo
que um simples algodão.
Esta é também a razão pela qual a TSS(Síndrome do Choque Tóxico)
ocorre.
Quais são as alternativas? Usar produtos para higiene feminina que não
provocam sangramento e que sejam também de algodão. Outros produtos para
higiene feminina (absorventes externos), contém dioxina , porém não são
tão
perigosos, pois não ficam em contato direto com a vagina.

Os absorventes externos precisam segurar o sangramento, mas obviamente,
os
internos são muito mais perigosos.

O que você pode fazer se você não pode deixar de usar absorventes
internos?
Use absorventes internos 100% algodão,o que não provocam sangramento.

Infelizmente, poucas indústrias no mundo têm procurado produzir
absorventes
seguros (Sumga, Alemanha, Inglaterra,etc. ),enquanto que os EUA insistem
em
não divulgar este assunto..

Em 1989 ativistas na Inglaterra fizeram uma campanha contra sangramento
provocado.
Após seis semanas e 50.000 cartas, os fabricantes de produtos para
higiene substituíram os produtos maléficos por oxigênio (um dos métodos
verdes à disposição, conforme informações da MS magazine, maio/junho
1995.

O que fazer agora? Diga ao povo, a cada um, informe-os..

Nós estamos sendo manipulados por estas indústrias e pelo governo! Vamos
fazer alguma coisa sobre isto! Por favor, escreva às indústrias Tampax
(Tambrands), Playtex, OB, e outros.

Ligue para os números de atendimento ao consumidor das embalagens.

Faça-os saber que nós exigimos produtos seguros -TODOS OS ABSORVENTES EM
ALGODÃO!

LEMBRE-SE: Para não perder o impacto deste e-mail, sugiro que repassem
para seus amigos e amigas, desta forma ele atingirá sua meta.. Por
favor,
faça isso por consideração e amor às mulheres!

* Rosana > >* Citogenética - Hematologia
* Instituto central - HC -FMUSP
* (11)30696175 r. 208
Patrícia Diniz de Paula - Engenheira Agrônoma Seaapi-RJ

GENRO

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…
angustiado o pai decide, depois de muito pensar,
enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
Filha, quero que falemos sobre isto…(mostrando-lhe o vibrador)
Podes explicar-me o que significa isto?
Fácil – diz-lhe a filha
– Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
* não é preciso chupá-lo para que fique duro …
* não me contagia com AIDS…
* fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
* não me engravida e, o mais importante:
* quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....
O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
-Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a língua intramelada e diz-lhe :
-O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?????

PESCADORAS DE TALENTOS

Como você sabe eu tenho uma ONG de bordadeiras no LIMÃO-ITAPEMIRIM perto de Paineiras,para quem me conhece e conhece o ESPÍRITO SANTO.
ONG PESCADORAS DE TALENTOS
Farei no próximo dia 18 de Outubro um dia das crianças para os filhos delas.Quero montar uma brinquedoteca no local, que é carente, não tem creche, e é abandonado pela prefeita local.Acontece que as mulheres não tem com quem deixar os filhos enquanto bordam e eu quero ajudas estas mães e crianças. ESTOU ARRECADANDO LIVROS INFANTIS-velhos, novos,de estórias ou de colorir, revistinhas , lápis de cor, e tudo o mais que estimule a educação e cultura das mesmas.
Se voce deseja colaborar comigo, por favor envie sua doação até dia 05 de Outubro para :

ZULMIRA FONTES
RUA DA CASA DAS ARTES 1
LAGOA FUNDA
MARATAIZES ES 29335000
DIA DA CRIANÇA:
- Oficinas de Argila;
- Oficinas de Aquarela - com exposição para o mural;
- Animação com grupo de voluntários com música e dança;
A ONG ARGILANDO DO RIO DE JANEIRO E PARCEIRA DA PESCADORAS DE TALENTOS, E ESTARA PRESENTE NESTA DATA FESTIVA.
OBRIGADA.

COISA DE DOIDO!

NOVIDADES:
EU, MARIA ELISA CAMPOS,NAZARETH DEL SPOTTI E BRUNELA SARTORIO ESTAMOS A TODO VAPOR CONSTRUINDO PRA VOCÊS UMA SURPRESA DE VERÃO!
VOCÊ VAI AMAR, DEAR!
TEM QUE VIR VER PRA CRER... COISA DE DOIDO
MARATAIZES- ES
AGUARDEM
ISSO VAI DAR O QUE FALAR!

OLÁ!

Este beija flor nasceu na minha goiabeira. lindo demais!

QUE BOM QUE VEIO PARTILHAR COMIGO MINHAS COISINHAS. TENHO NOVIDADES,ESTOU SOLTEIRA E TEM UMA

COISA DE DOIDO

VINDO POR AI...
ALÉM DISSO MEU LIVRO ESTÁ NO FORNO E VOCÊ VAI AMAR...
ALÉM DISSO TIVE MINHA CIDADANIA CANCELADA.
MUITA COISA , NÉ?
MAS, SORRISOS E LÁGRIMAS CONSTROEM MINHA VIDA.TENHO JESUS E TENHO VOCÊ. PRECISA MAIS?
BEIJOS NA ALMA
ZZ

RECLAMAÇAO TRABALHISTA DO PÊNIS

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas
funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados
nacionais;
Trabalho em
ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas
extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação
adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA:

Sr Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus
argumentos, a administração
REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curto períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Você nem sempre observa a norma de segurança tal qual, usar equipamento de proteção individual;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
DESCONHEÇO A AUTORIA.

Na foto, minha sobrinha Lorena e seu noivo Gustavo Ribas, NO DIA DO NOIVADO....


DESABAFO DE UM BOM MARIDO...

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa
bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em
São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de
volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem
um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer
pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos
lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei
com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem
o Mundo tiveram mais descanso.

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo. M as eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar
em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma
tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre
duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Luís Fernando Veríssimo

IDADE DO PAI INFLUENCIA PROPENÇAO A BIPOLARIDADE

A idade mais avançada de um pai pode estar associada a um maior risco de transtorno bipolar em seus filhos, diz um estudo publicado na edição de setembro da revista científica Archives of General Psychiatry.

O transtorno bipolar, conhecido no passado como psicose maníaco depressiva, é uma condição mental comum em que o paciente apresenta mudanças extremas de humor, com episódios de intensa alegria, euforia e criatividade e também de humor muito baixo e depressão.

Até o presente, excluindo-se um histórico de transtornos psicóticos na família do paciente, poucos fatores de risco haviam sido associados a esta condição.

Estudos anteriores, no entanto, associaram a idade mais avançada por parte do pai a riscos mais altos de doenças como a esquizofrenia e o autismo.

Serviço de saúde

A pesquisadora Emma M. Frans, do Karolinska Institutet, em Estocolmo, na Suécia, e seus colegas identificaram 13.428 pacientes com transtorno bipolar registrados no serviço de saúde sueco.

Para cada um, os pesquisadores selecionaram aleatoriamente cinco outros indivíduos registrados no sistema de saúde que eram do mesmo sexo e nascidos no mesmo ano, mas que não apresentavam a condição.

Quando compararam os dois grupos, os especialistas verificaram que quanto mais velho o pai de um indivíduo, maior a probabilidade de ele ou ela apresentar o transtorno bipolar.

Depois de fazer ajustes levando em conta a idade da mãe, pacientes com pais com mais de 29 anos apresentaram maior risco.

"Depois de fazermos controle para número de crianças, idade da mãe, situação socioeconômica e histórico familiar de doenças psicóticas, os filhos de homens com 55 anos ou mais tinham 37% mais probabilidade de ser diagnosticados com transtorno bipolar do que os filhos de pais com idades entre 20 e 24 anos", diz o estudo.

Mutações

Os filhos de mães mais velhas também apresentaram risco maior, embora menos pronunciado do que o verificado em filhos de pais mais idosos.

Para casos de transtorno bipolar diagnosticados antes dos 20 anos de idade, a idade do pai teve efeito muito maior e os pesquisadores não encontraram qualquer relação entre a condição e a idade da mãe.

"À medida que os homens envelhecem, seus espermatozóides são duplicados sucessivamente e novas mutações se acumulam como resultado de erros na cópia do DNA", diz o estudo.

"Mulheres nascem com seu suprimento completo de óvulos que passaram por apenas 23 duplicações, um número que não muda conforme elas envelhecem", acrescenta o texto.

"Portanto, erros na cópia do DNA não devem aumentar em número com a idade da mãe", escrevem os autores.

"O transtorno bipolar é uma condição cruel que traz alto risco de suicídio", diz a diretora-executiva da entidade ligada à saúde mental SANE, Marjorie Wallace.

"Existe uma grande variedade de fatores que tornam as pessoas mais ou menos suscetíveis a doenças como esta, então muito trabalho ainda precisa ser feito para que tenhamos melhores tratamentos e mais esperanças no futuro".

Para mais notícias, visite o site da BBC Brasil

© British Broadcasting Corporation 2006.

FORMULARIO PARA AUTORIZAÇAO DE NAMORO COM MINHA FILHA

NA FOTO , MINHA AMIGA MARIA ELISA E SUA FILHA MANOELA, PENSANDO PORQUE O RAPAZINHO ESTÁ DEMORANDO A VOLTAR....

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Reservista________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) _______________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Em caso a resposta for NEGATIVA,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?... ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer? _____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido )
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado PRETENDENTE.
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a título de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,

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a mãe

JA QUE NAO RECICLO MEUS PNEUS, AO MENOS OS DO CARRO...

Você precisa de
2 pneus de carro Furadeira 3 parafusos 6 arruelas de metal 3 porcas Espuma fina de poliuretano de 1,00 x 1,75m Cola universal Grampeador Grampos Feltro macio, plush ou outro tecido do gênero, laranja, de 1,80 x 1,00 m Linha de algodão grossa Fleece (tecido de fibra térmica) Círculo de madeira prensada de 35 cm de diâmetro e 1 cm de espessura Papelão com 35,5 cm de diâmetro e 1 mm de espessura

Passos
1Faça três furos eqüidistantes em uma das faces de cada um dos pneus. Junte as faces furadas dos pneus e faça coincidir os furos. Passe um parafuso por cada um deles. Prenda com arruelas e porcas. 2Envolva o contorno dos dois pneus com a espuma de poliuretano e vire o material que sobrar para o centro. Fixe com a cola universal e grampeie essa sobra nas bordas internas, superior e inferior, dos pneus. Repita o procedimento com o tecido de plush. Una as bordas livres do tecido, de alto a baixo, na parte interna do puff, fazendo um ziguezague com a linha grossa. 3A) Para fazer o assento da parte superior do puff, coloque o fleece sobre o círculo de madeira prensada, cubra com a espuma e cole na parte inferior. Grampeie para acabar de prender. Cubra novamente com uma camada fina de espuma e termine com o plush. B) Cubra a parte inferior com o recorte de papelão preso com a cola universal. 4Coloque o assento centralizado na parte superior do puff.

Importante Limpe bem os pneus antes de começar a trabalhar para não manchar nem a espuma nem o plush.

Engordei, e daí?

Um namorado anos atrás não quis voltar o namoro que eu tanto desejava, o motivo:meus muitos quilos a mais.Mas, repensando com meus botões, se meu corpo não cabe na cabeça dele, ela é pequena demais e portanto não cabe na minha!
Engordei e amo minha adiposidade, pois como tudo o que quero como quero e sem culpa;
visto a roupa que quero, e claro que são largas: confortáveis, nada me aperta,
a não ser meu namorado, gatoso, que ama meus peitos caídos, sem compromissos com sutiens.
Não sou mais escrava da moda, das saídas de praia pois moro em frente a uma e a praia é minha melhor saída. E é a minha entrada...Comprei uma prancha de body boarder e não sou ridícula, sou apenas...excêntrica.Se fosse com 35 anos cairia nesta denominação.Mas com 44, não me cai mais bem nem a palavra...
Sou velha, posso tudo, como os anos me fizeram bem!Posso dizer qualquer coisa a qualquer pessoa, pois, não se não entenderem e são novos, tomam-me por louca, e se forem sábias, de gênio, neste tênue lastro.Na bagunça de meu passado não há ordem,no meu quarto o único pânico é um programa de TV que assisto vez em quando.
Bom envelhecer, engordar, da vida levar a melhor, deixar o pior pra trás.
Muitas vezes o meu pior foi um término de namoro,outras foi ficar sem dinheiro, noutras o abandono de minha família, e em outras a merda que era ser invejada.
Hoje o meu melhor é ser ilha....,que bom ser gorda, ser velha, ser feia.Ninguém quer ser eu, mas admiram somente o que me tornei.Dementes.
Não tenho mais compromissos financeiros com cosméticos,com a balança, com boutiques,com a estética corporal, somente com a prática e com a ética.
Não tenho nem mais compromisso com a gramática, somente com a didática do bem viver.
Posso ler ou não ler.
Posso ter ou não ter.
Mas, o que não posso é deixar de ser.
Principalmente ser eu mesma!
Felizes os anos idos!
Bem-vindo anos futuros e amigos que me tornarão melhores que já sou!
Bem-vinda a minha velhice! Bem idos as minhas velhas mocidades com todas as suas idiotices!

do livro Poemando de ZUZU FONTES.

POEMA FEMININO

MANOELA, MINHA SOBRINHA,AOS OLHOS PREOCUPADOS DA VÓ, DA MÂE E DA MELHOR AMIGUINHA. INGRESSANDO NA FASE ADOLECENTE DE SER ...MULHER.

POEMA FEMININO*

Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou :
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

*NAO SEI O AUTOR, SE SOUBEREM ,MESMO SE NAO FOR UMA MULHER, ME AVISEM.

Traiçao?Não......

Evite ser traído (Arnaldo Jabor)
(Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade)

Você deve estar perguntando por que eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando atenção já há tempos.

Mas o que seria uma 'mulher moderna'? A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços... É aquela que consegue, ao mesmo tempo, ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', a menos que:

*Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.. Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca, o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

*Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem...

*Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex, bom de cama é grandessíssimo.

* Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... Dê-lhe atenção.. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

*Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

*Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você.... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

*Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
* Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

*Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas.... senão...

* Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você! Quem não se dedica, se complica.'

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA

TRABALHOatrapalhoTRABALHOatrapalhoTRABALHO

Muita coisa pra fazer. parece que a porteira da minha vida estava trancada e a abriram,
nem sei por onde começo;acho que vou dormir...
Tanto tempo passamos sem nada a fazer, procurando coisas, buscando pessoas:você já reparou que você fica sem namorado um tempo, quando se depara com algum, meio assim mediozinho, chove um montão? Mas, se vc estiver disponível, no Maior Saara, nem te olham: te fazem de freira ?Meus sais!
Livro para terminar, fotos pra colocar na net, no blog,fotos mandar pras pessoas,e-mais a responder, tirar coisas do mp3, do mp4, do mp5, do mp-puta-que-pariu...colocar coisas no mp3, no mp4, na pariu, QUE PUTA!
Cronica pra revisar, contatos pra fazer, TV pra ver, essa merda de programação de radio, porque o You Tube é lento?Eu quero entrar naquela coisa e ir directo ao assunto, tipo canastao na menininha,e tenho que esperar a arrumação da noiva? Que saco...meu e mail não abre, fico a manha toda aqui, tentando por nada, cade o cara da formatação?Nossa, to devendo a última ainda... de novo.. merda.
Eita mundo virtual que em faz tao bem e me faz tão mal!

MEUS BORDADOS....

QUER ENCOMENDAR? ME MANDE UM E-MAIL
ZULMIRAGFONTES@GMAIL.COM
beijos, queijos, flores, simpatias e sorrisos,
parfums,linhas coloridézimas,
sol,maresias, etecetera,etecetera, etecetera!

Eu só quero um telefone para falar....PQP!

Estou sem telefone. Diante de tantas opções e modernizações, estou voltando à idade das pedras: eu só quero um telefone para falar!
Minha conta telefônica estava chegando com Embratel, 200 reais, TELEMAR, 200 reais, Skype, sabe-se-lá-quanto... Oi movel, 140. Do companheiro, mais reais que falações, Que tanta conta é essa?
Quero apenas saber o quanto falo e o quanto pago!Eu não agüento mais comprar cartão telefônico pra fixo, pra móvel, pra orelhão, promoção receba e ganhe, promoção ganhe e não receba cinco centavos o minuto, promoção fale e ganhe, troque o chip, cadê meu carregador?... Fale e ganhe: pague e ganhe. Ganhe?Mas se eu paguei, eu não ganhei nada! Promoção receba dois celulares e pague um, conta ou pré?Qual e o meu numero mesmo?Modelo barrinha de chocolate ou o que tira fotos... Tem FM, filma?Tem TV?
GPS? Tem agenda pra mil telefones. Mil?Compre o catálogo!Compre? Cadê aquele que pedi a OI que é grátis e obrigatório e que nunca chegou aqui?Modelo novo número velho?Numero novo modelo velho?Trocar de operadora? Quais as taxas e horários de cada uma?Quando estava em Paris, não fiz questão de celular. Voltei ao Brasil é esse inferno comunicativo ambulante e constante. Ta vibrando... Ta tocando. É o seu ou o meu?Desliga na igreja. Desliga na reunião... Desliga no cinema, no teatro, nem pensar! Eu quero ver a peça, não quero nem lembrar de celular, mas, meu vizinho de cadeira... Pera aí, tô tirando o sapato pra dar na cabeça dele.
O que adquiri ano passado ou este?Este e o número do meu modelo novo?Posso direcionar a chamada?Disque um para promoções receba e ganhe, disque dois para ganhe e receba, disque três pra ir pra pauta que o pariu! Quanta modernidade que vá a merda!Não tem onde comprar Skype na minha cidade, tenho que viajar 80 km que me leva mais tantos reais de combustíveis para... Falar! Então, falo pessoalmente, né?
O que fizeram com nossa telefonia? Que emaranhado de Tim, claro, olho Vivo, e sei lá mais o que baixou aqui na minha vida como uns santos que não querem mais subir?
Bom, subir eles sobem, mas sobem as tarifas... E como sobem eu não sei o quanto pago mais pra falar com voce, por exemplo!Ah, veja no identificador, é fulano eu não atendo. Empresta-me o celular?
Não recebo há um ano e quatro meses a minha conta telefônica. É culpa dos correios, diz ensaiada a atendente da Oi – TELEMAR, ar de arsênico-e o que to querendo tomar depois deste inferno que virou nossa vida...
Você me liga? Não to sem credito, qual o cel. que te acho hoje?Tem skype?Tem telinha de TV?Sua ligação esta sendo transferida para a caixa de mensagem e estará sujeita a cobrança após a identificação... Mas... mas.... Já está cobrando?Que isso, gente?